Uns im Dienst verbessern für die Woche vom 8. bis 14. Februar 2027

Gespräche beginnen

Person: Stört es Sie, wenn ich hier im Schatten warte? Meine Schwester kauft noch ein und ich musste einfach mal kurz raus.

Verkündiger: Nein, natürlich nicht. Sie können gern bleiben. Hier versperren Sie niemandem den Weg. Sind viele Leute im Markt?

Person: Ziemlich viele. Und dann hat sich auch noch ein Mann vorgedrängelt. Ich habe es ihm gesagt, und am Ende haben wir lauter geredet als nötig.

Verkündiger: Wenn man gewartet hat, bis man an der Reihe ist, ärgert es einen, wenn jemand vorgeht. Konnten Sie das klären?

Person: Die Verkäuferin hat meine Reihenfolge respektiert, aber der Mann hat weiter protestiert. Ich habe ihm auch geantwortet. Meine Schwester meint, ich hätte ihn einfach vorlassen sollen, aber das finde ich nicht gerecht.

Verkündiger: Ich verstehe. Es ist das eine, darauf zu bestehen, dass man an der Reihe ist, und etwas anderes, sich am Ende zu streiten. Manchmal ist es schwer, diesen Unterschied zu wahren, wenn die andere Person laut wird.

Person: Genau. Freundlich zu sein klingt ja gut, bis jemand das ausnutzt. Wenn man immer schweigt, machen die anderen, was sie wollen.

Verkündiger: Ich glaube nicht, dass man gar nichts sagen sollte. Ein Rat aus der Bibel hilft mir, der Milde mit Vernünftigkeit verbindet. Darf ich Ihnen den Satz vorlesen?

Person: Na gut, wenn es nur ein Satz ist … Aber ich sage gleich, dass ich nicht besonders religiös bin.

Verkündiger: Natürlich, das setze ich nicht voraus. Achten Sie einmal darauf, wie Titus 3:2 beschreibt, wie man andere behandeln sollte.

Verkündiger: Titus 3:2 — Sie sollen von niemandem nachteilig reden und nicht streitsüchtig sein. Vielmehr sollen sie vernünftig sein und immer gegenüber allen Menschen Milde zeigen. Ich verstehe das als Aufforderung, darauf zu achten, wie ich antworte, und nicht als Aufforderung, jedem recht zu geben. In einer Schlange könnte ich bestimmt darauf bestehen, an der Reihe zu sein, ohne jemanden zu beleidigen.

Person: Das habe ich am Anfang getan. Aber was ist, wenn der andere weitermacht? Es scheint, als müsse immer derjenige die ganze Anstrengung aufbringen, der sich richtig verhalten will.

Verkündiger: Ja, das kann schwierig sein. Sie hatten bereits erklärt, was passiert war, und die Verkäuferin hatte Ihre Reihenfolge respektiert. Weiter mit dem Mann zu diskutieren, hätte wahrscheinlich nichts mehr gelöst.

Person: Gelöst hat es nichts. Ich bin nur wütend weggegangen. Aber ich brauche keine Religion, um zu wissen, dass Streiten nicht gut ist. Das hat man mir zu Hause beigebracht.

Verkündiger: Natürlich, viele Familien lehren ihre Kinder, andere gut zu behandeln. Ich wollte nicht das Gegenteil andeuten. Dieser Rat erinnert mich daran, wenn mir das schwerfällt.

Person: Sie sind Jehovas Zeugen, oder? Wegen des Ständers, meine ich.

Verkündiger: Ja, wir sind Jehovas Zeugen. Wir teilen biblische Ratschläge mit Menschen, die sich gern unterhalten möchten.

Person: Ich habe Vorbehalte gegenüber Religionen. Ich habe Menschen erlebt, die von Respekt reden und andere dann schlecht behandeln. Deshalb möchte ich solche Themen lieber nicht ansprechen.

Verkündiger: Ich verstehe, dass Sie dadurch misstrauisch geworden sind. Ich werde nicht darauf bestehen, wenn Sie es lieber dabei belassen möchten.

Person: Ja, besser. Außerdem sehe ich gerade meine Schwester herauskommen. Ich helfe ihr mit den Taschen.

Person: Es stört mich nicht, mit Ihnen zu sprechen. Unangenehm ist mir nur, dass manche es als Einladung verstehen, mich überzeugen zu wollen, wenn ich sage, dass ich anderer Meinung bin. Dann werde ich defensiv.

Verkündiger: Danke, dass Sie mir das erklären. Wenn man das Gefühl hat, sich ständig verteidigen zu müssen, wird ein Gespräch anstrengend. Zuhören bedeutet auch zu akzeptieren, dass die andere Person über ein Thema nicht weiterreden möchte, selbst wenn es einem wichtig ist.

Person: So geht es mir mit meiner Schwester. Sie sagt etwas zu meinem Besten, und ich versuche sofort, mich zu rechtfertigen. Ich hätte ihr zum Beispiel zugestehen können, dass ich am Ende geschrien habe, ohne noch einmal alles zu erzählen, was der Mann getan hatte.

Verkündiger: Sie könnten sagen: „Mir hat nicht gefallen, dass er sich vorgedrängelt hat, aber mir hat auch nicht gefallen, wie ich am Ende geredet habe.“ Damit erkennen Sie Ihre Reaktion an, ohne das Geschehene zu rechtfertigen. Und von meiner Seite aus können wir unser Gespräch hier beenden.

Verkündiger: In Ordnung. Alles Gute Ihnen beiden.

Interesse fördern

Verkündiger: Hallo, Elena. Wir hatten ausgemacht, dass ich am Donnerstag vorbeikomme. Passt es jetzt oder bist du beschäftigt?

Person: Jetzt kann ich ein bisschen reden. Ich habe gerade mit meinem Vater telefoniert. Wir haben versucht, einen Videoanruf zu machen, aber am Ende haben wir wie immer nur telefoniert.

Verkündiger: Hat die App nicht funktioniert?

Person: Sie funktioniert schon. Er tippt nur immer auf das Falsche und weiß dann nicht, wie er zurückkommt. Ich erkläre ihm die Schritte, aber er fragt mehrmals dasselbe. Und ausgerechnet haben wir neulich über Geduld gesprochen …

Verkündiger: Ja, ich erinnere mich, dass du gesagt hast, dass es mit der Familie manchmal schwieriger ist. Außerdem kannst du am Telefon nicht sehen, was auf seinem Bildschirm erscheint. Was machst du, wenn du es ihm nicht mehr erklären kannst?

Person: Heute habe ich gesagt, wir sollten es lassen. Ich habe ihn nicht angeschrien, aber ich weiß, dass mein Ton nicht gut war. Danach tut es mir leid, weil er doch nur seine Enkel sehen möchte.

Verkündiger: Dir geht es also nicht nur darum, das Problem mit dem Telefon zu lösen, sondern auch darum, wie dein Vater sich fühlt, wenn du ihm hilfst.

Person: Genau. Aber geduldig zu sein kann doch nicht bedeuten, den ganzen Nachmittag dasselbe zu wiederholen. An manchen Tagen habe ich kaum Zeit.

Verkündiger: Natürlich, du hast auch andere Dinge zu erledigen. Es gibt einen Text, der Geduld mit der Art und Weise verbindet, wie man andere behandelt. Darf ich dir ein paar Worte vorlesen, und du sagst mir, was du davon hältst?

Person: Ja, lies sie mir vor. Mal sehen, wie ich das anwenden kann, ohne völlig erschöpft zu sein.

Verkündiger: Achte auf die Eigenschaften, die in 1. Korinther 13:4 in Verbindung mit Liebe genannt werden. Der Vers passt sehr gut zu deiner Situation. Sollen wir 1. Korinther 13:4 lesen?

Verkündiger: 1. Korinther 13:4 — Die Liebe ist geduldig und gütig. Die Liebe ist nicht eifersüchtig. Sie prahlt nicht, ist nicht aufgeblasen, Hier wird Geduld zusammen mit Güte genannt. Auf deine Situation bezogen würde es nicht nur bedeuten, auszuhalten, ohne laut zu werden, sondern auch darauf zu achten, dass dein Vater sich beim Lernen gut behandelt fühlt.

Person: Genau das fehlt mir manchmal. Ich sage zwar die richtigen Worte, aber in einem Ton, der bedeutet: Jetzt sind wir schon wieder bei demselben Thema.

Verkündiger: Würde es helfen, einen Zeitpunkt zu wählen, an dem du weniger in Eile bist, und nur eine Sache zu üben? Nicht alles auf einmal zu lösen, sondern zum Beispiel zu erreichen, dass er den Videoanruf annehmen kann?

Person: Vielleicht. Ich versuche, ihm zu zeigen, wie man anruft, antwortet und die Kamera wechselt … Am Ende ist er völlig durcheinander. Vielleicht bin ich es, die zu schnell vorankommen will.

Verkündiger: Und wenn du an dem Tag aufhören musst, könntest du ihm vorschlagen, wann ihr weitermacht. Dann würde er deinen Zeitmangel nicht mit fehlendem Wunsch verwechseln, mit ihm zu reden. Geduldig zu sein bedeutet nicht, alles in einem Anruf zu lösen.

Person: Das kann ich versuchen. Ich sage ihm lieber, dass wir morgen weitermachen, als dass wir schlecht miteinander reden. Allerdings ist es eine Sache, jetzt daran zu denken, und eine andere, mich daran zu erinnern, wenn ich nervös bin.

Verkündiger: Daran muss ich mich auch erinnern. Deshalb ist es hilfreich, bei einem biblischen Gedanken innezuhalten und darüber nachzudenken, wie man ihn anwenden kann. Würde es dich interessieren, kennenzulernen, wie ein Bibelkurs abläuft?

Person: Ein bisschen darüber reden ja, aber ein Kurs nicht. Ich habe schon genug Verpflichtungen und möchte nichts anfangen, bei dem ich dir später sagen müsste, dass ich aufhöre.

Verkündiger: Das ist in Ordnung, Elena. Du musst keinen Kurs beginnen, nur weil wir uns unterhalten. Wenn du irgendwann neugierig bist, könnte ich dir ein Video darüber zeigen, wie unsere Bibelkurse ablaufen. Es anzusehen bedeutet nicht, einen Kurs anzunehmen.

Person: Ein Video, um zu sehen, wie das gemacht wird? Das vielleicht schon. Wenn du Kurs sagst, stelle ich mir Unterricht, Notizen und eine Menge Vorbereitung vor.

Verkündiger: Gerade dadurch könntest du dir ein klareres Bild machen und überlegen, ob es dir helfen könnte. Aber für heute können wir es dabei belassen. Du musst jetzt nichts entscheiden.

Person: Lieber ein anderes Mal. Du kannst nächsten Donnerstag vorbeikommen und es mir zeigen. Im Moment möchte ich es aber nur ansehen.

Verkündiger: Wenn wir es ansehen, kannst du darauf achten, ob dir diese Art zu lernen in Situationen wie der von dir beschriebenen nützlich wäre. Geht es dir hauptsächlich darum, Zeit zu finden, oder gibt es noch etwas, das dich zögern lässt?

Person: Ich denke auch, dass ich eigentlich weiß, dass ich geduldig sein sollte. Mein Problem ist, es umzusetzen. Es wäre mir peinlich, die Bibel zu studieren und danach zugeben zu müssen, dass ich meinen Vater wieder schlecht angefahren habe. Ich hätte das Gefühl, das Gelernte nicht anzuwenden.

Verkündiger: Ich verstehe. Aber zu erkennen, dass etwas nicht gut gelaufen ist, kann uns helfen zu sehen, woran wir arbeiten müssen. Denk an diesen Anruf: Auch wenn er schon vorbei ist, könntest du deinem Vater noch sagen: „Entschuldige den Ton vorhin. Ich möchte dir helfen, aber ich bin nervös geworden.“ Das wäre eine konkrete Möglichkeit, die Güte, über die wir gesprochen haben, anzuwenden. Lernen bedeutet nicht nur zu wissen, was richtig wäre, sondern auch zu überlegen, was man tut, wenn man einen Fehler macht.

Person: Ich hatte nicht daran gedacht, ihn anzurufen und mich zu entschuldigen. Ich habe darauf gewartet, dass sich mein Ärger legt. Das kann ich tun, ohne bis zum nächsten Videoanruf zu warten. Und am Donnerstag sehen wir uns das Video an, aber über den Kurs möchte ich später entscheiden.

Verkündiger: In Ordnung, nur ansehen. Ich komme am Donnerstag vorbei. Alles Gute für den nächsten Anruf mit deinem Vater.

Unsere Glaubensansichten erklären

Person: Schau dir diese Anzeige an. Auf den Fotos wirkt die Wohnung riesig, aber sie hat nur ein Zimmer. Ich suche schon die ganze Pause, und die Wohnungen, die wir uns leisten können, sind sofort weg.

Verkündiger: Ist das die Wohnung, die du mir gestern gezeigt hast, oder habt ihr eine andere gefunden?

Person: Eine andere. Mein Freund meint, wenn wir unser beider Geld zusammenlegen, könnten wir etwas Besseres mieten. Außerdem könnten wir so vor der Heirat ausprobieren, wie wir miteinander klarkommen. Du bist doch eine Zeugin Jehovas, oder? Was denkst du darüber?

Verkündiger: Ja, das bin ich. Ich verstehe, dass es attraktiv klingt, die Kosten zu teilen. Und es ist durchaus sinnvoll, jemanden vor der Heirat gut kennenlernen zu wollen. Ich würde jedoch nicht vor der Heirat mit einem Partner zusammenleben, weil die Bibel das lehrt.

Person: Auch wenn ihr vorhabt, später zu heiraten? Wir wollen nicht ständig den Partner wechseln. Wir möchten gerade verhindern, dass die Ehe scheitert.

Verkündiger: Ich zweifle nicht daran, dass ihr euch liebt oder es ernst meint. Aber die Bibel unterscheidet zwischen der Absicht zu heiraten und verheiratet zu sein. Wenn du möchtest, zeige ich dir den Text, auf den sich unsere Haltung stützt.

Person: Ja, zeig ihn mir. Ich dachte, das sei eine Regel eurer Religion, aber ich wusste nicht, dass dazu etwas geschrieben steht.

Verkündiger: Diese Worte aus 1. Thessalonicher 4:3 erklären, wie Gott sexuelle Beziehungen sieht. Ich lese sie dir vor. Der Vers passt sehr gut zu diesem Thema. Sollen wir 1. Thessalonicher 4:3 lesen?

Verkündiger: 1. Thessalonicher 4:3 — Gott will nämlich, dass ihr heilig seid und euch von sexueller Unmoral fernhaltet. Sexuelle Unmoral schließt sexuelle Beziehungen außerhalb der Ehe ein, auch wenn ein Paar vorhat zu heiraten. Für uns geht es deshalb nicht nur darum, dieselbe Adresse zu haben, sondern darum, den Platz zu respektieren, den Gott solchen Beziehungen gibt.

Person: Ich verstehe eure Haltung, auch wenn ich sie nicht genauso sehe. Ich habe mehr Angst davor, zu heiraten, ohne zu wissen, wie das Zusammenleben mit ihm ist. Wenn wir ausgehen, läuft alles gut; einen Haushalt zu führen ist etwas anderes.

Verkündiger: Natürlich sagt ein schöner Abend nichts darüber aus, wie ihr mit Problemen umgehen werdet. Geht es dir hauptsächlich darum, Gewohnheiten zu entdecken, die dich stören, oder darum, dass ihr eure Unterschiede nicht lösen könntet?

Person: Um Letzteres. Es stört mich nicht so sehr, wenn er eine Tasse irgendwo stehen lässt. Ich habe Angst, am Ende alles zu erledigen und dass er denkt, ich übertreibe, wenn ich es ihm sage.

Verkündiger: Du möchtest also weniger seine Gewohnheiten entdecken, sondern wissen, ob er dir zuhört und Verantwortung übernimmt. Darüber sollte man sprechen, bevor man diesen Schritt tut. Die Bibel erklärt auch, welche Art von Verbindung die Ehe ist. Achte darauf, wie 1. Mose 2:24 sie darstellt. Der Vers passt sehr gut zu diesem Thema. Sollen wir 1. Mose 2:24 lesen?

Verkündiger: 1. Mose 2:24 — Deshalb wird ein Mann seinen Vater und seine Mutter verlassen und fest zu seiner Frau halten, und sie werden eins werden. Jehova, der die Ehe gegründet hat, stellt sie als Verbindung zwischen einem Ehemann und seiner Frau dar. Verpflichtung ist entscheidend: Es geht nicht nur darum zu prüfen, ob alles bequem ist, sondern darum, bereit zu sein, gemeinsam an Schwierigkeiten zu arbeiten.

Person: Aber durch die Heirat wird auch niemand automatisch verantwortungsbewusst. Ich kenne Ehepaare, die sich über alles streiten. Ein Stück Papier garantiert nicht, dass jemand für dich sorgt.

Verkündiger: Da hast du recht: Die Ehe verändert niemanden automatisch. Deshalb würde ich dir nicht raten, schnell zu heiraten. Verpflichtung muss mit Eigenschaften und Anstrengung einhergehen. Auch ein Zusammenleben auf Probe garantiert nicht, dass beide diese Bereitschaft entwickeln.

Person: Na ja, wenn es nicht funktioniert, kann wenigstens jeder seinen eigenen Weg gehen. Das erscheint mir einfacher, als sich nach einer Hochzeit zu trennen.

Verkündiger: Das kann so wirken. Der Artikel über das Zusammenleben vor der Heirat weist jedoch auf eine Schwierigkeit hin: Wenn man bereits die Miete und andere Verantwortlichkeiten teilt, kann es schwieriger werden, die Beziehung zu beenden. Manche Paare machen weiter, weil eine Trennung schwierig ist, nicht weil sie ihre Differenzen gelöst haben.

Person: Das verstehe ich. Allein der Gedanke, die Kaution zu bezahlen, Möbel zu kaufen und wieder eine Wohnung zu suchen … Aber wie kann ich ihn dann gut kennenlernen, ohne mit ihm zusammenzuleben?

Verkündiger: Der Artikel empfiehlt, sich genügend Zeit zu nehmen und besonders auf gemeinsame Werte und Glaubensansichten zu achten. Ihr könntet darüber sprechen, was ihr in Bezug auf Aufgaben, Geld und den Umgang mit Meinungsverschiedenheiten erwartet. Nicht nur fragen, sondern auch beobachten, wie ihr euch jetzt behandelt.

Person: Reden können wir, aber jeder kann versprechen, dass er helfen wird. Danach muss man es auch tun.

Verkündiger: Genau. Wenn du ihm jetzt etwas vorträgst, das dich beschäftigt, hört er dir dann zu? Wenn ihr etwas vereinbart, erfüllt er seinen Teil? Solche Situationen zeigen zwar nicht das ganze Eheleben, aber du kannst seine Eigenschaften kennenlernen, ohne bereits einen Haushalt zu teilen.

Person: Normalerweise hört er mir zu. Aber die Aufgabenverteilung haben wir auf ein „Das sehen wir später“ verschoben. Vielleicht schauen wir uns Wohnungen an, bevor wir über einige wichtige Dinge gesprochen haben.

Verkündiger: Ihr könnt euch Zeit nehmen, darüber zu sprechen. Die von der Bibel vorgeschlagene Alternative besteht nicht darin, zu heiraten, ohne sich zu kennen, sondern darin, sich gut kennenzulernen und die Ehe zu respektieren. Ihr Rat dient unserem Wohl und soll nicht dazu führen, dass wir blind eine Entscheidung treffen.

Person: Ich sage nicht, dass ich meine Meinung geändert habe. Aber ich möchte diesen Artikel lesen, besonders den Teil darüber, wie man sich vorbereitet. Wie heißt er?

Verkündiger: Ja. Achte beim Lesen dieses Teils auf Folgendes: Sich vorzubereiten bedeutet nicht, jemanden zu finden, der in allem genau gleich denkt. Wichtig ist, seine Werte kennenzulernen und zu sehen, wie ihr mit Unterschieden umgeht, ohne dass die Eile bei der Wohnungssuche für euch entscheidet.

Person: Das beruhigt mich, denn Unterschiede haben wir. Ich spare gern, und er macht gern Pläne. Müssten wir das als Zeichen verstehen, dass wir nicht zusammenpassen?

Verkündiger: Nicht unbedingt. Ihr könntet eine konkrete Situation besprechen: Wenn nach dem Bezahlen der Ausgaben wenig Geld übrig bleibt, würdet ihr es lieber sparen oder ausgehen? Es geht nicht darum, eine perfekte Antwort zu erhalten. Beobachte vielmehr, ob ihr einander zuhören und zu einer Vereinbarung kommen könnt, die ihr beide einhalten wollt. Eine andere Vorliebe ist nicht dasselbe wie die Weigerung, dem anderen zuzuhören. Dieses Gespräch kann euch helfen zu erkennen, welchen Stellenwert ihr Geld und dem Wohlbefinden eurer Beziehung gebt.

Person: Ich verstehe. Es geht nicht darum, Fehler zu suchen, sondern herauszufinden, ob wir gemeinsam Entscheidungen treffen können. Ich schreibe mir den Titel auf und lese den Artikel in Ruhe.

Verkündiger: Natürlich: „Sollten wir vor der Heirat zusammenleben?“ Ich lasse ihn dir geöffnet, damit du den Titel notieren kannst. Wenn du danach über einen Gedanken sprechen möchtest, können wir uns in Ruhe unterhalten.

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