Applique-toi au ministère pour la semaine du 21 au 27 décembre 2026

Engage la conversation

Proclamateur: Bonjour. Vous êtes au téléphone ? Je vous le demande à cause des écouteurs. Si je vous interromps, je peux revenir à un autre moment.

Personne: Non, c’est un message de ma fille. C’est terminé. Elle m’en a envoyé trois à la suite pour me raconter la même chose. Je vous écoute.

Proclamateur: Alors, si vous voulez bien, parlons un moment. Mais si vous devez d’abord lui répondre, ce n’est pas un problème.

Personne: Je préfère lui répondre plus tard. Elle envisage de changer d’études et veut m’expliquer toutes ses raisons. Je lui ai déjà dit ce que j’en pensais, mais nous continuons à tourner en rond.

Proclamateur: Je comprends, changer d’études est une décision importante. Et il n’est peut-être pas aussi facile de se comprendre par message qu’en parlant tranquillement.

Personne: En personne, c’est pareil entre nous. Elle dit que je ne l’écoute pas. Mais l’écouter ne signifie pas forcément que je dois être d’accord avec elle, n’est-ce pas ?

Proclamateur: Non, vous pouvez écouter ses raisons tout en continuant à penser différemment. Parfois, le plus difficile est de laisser l’autre finir sans déjà préparer notre réponse. Cela m’arrive aussi.

Personne: C’est exactement ce qui m’arrive. Dès qu’elle commence, je me dis : « Elle me l’a déjà raconté. » Et je l’interromps parce que je crois savoir ce qu’elle va dire ensuite.

Proclamateur: Il y a justement un conseil de la Bible qui m’aide à résister à cette envie. Il ne parle pas des études à choisir, mais de la façon de nous écouter les uns les autres. Puis-je vous lire une phrase ?

Personne: D’accord, si c’est court. Même si je ne lis pas habituellement la Bible.

Proclamateur: Oui, c’est une seule phrase. Remarquez l’ordre que Jacques 1:19 propose pour écouter, parler et maîtriser sa colère.

Proclamateur: Jacques 1:19 — Sachez ceci, mes frères bien-aimés: chacun doit être toujours prêt à écouter, lent à parler et lent à se mettre en colère, Il commence par l’écoute. Il ne dit pas que nous devons être d’accord avec tout. Dans votre situation, cela pourrait signifier comprendre pourquoi votre fille veut changer avant de lui expliquer vos propres doutes.

Personne: Mais elle doit aussi m’écouter. Si je la laisse parler et que je ne peux ensuite rien dire, nous ne discutons pas vraiment.

Proclamateur: Vous avez raison : il faut que ce soit réciproque. Vous pouvez commencer par l’écouter sans renoncer à exprimer ce que vous pensez. Par exemple, avant de lui donner un conseil, vérifiez que vous avez compris ce qui la préoccupe le plus.

Personne: Lui demander pourquoi elle veut arrêter ? Je le lui ai déjà demandé et elle m’a répondu qu’elle n’aimait pas ça.

Proclamateur: Il s’agirait plutôt de reprendre un élément précis qu’elle a expliqué. Si elle parle des débouchés professionnels, demandez-lui si c’est ce qui la préoccupe le plus. Elle pourra ainsi préciser sa pensée au lieu de devoir tout recommencer depuis le début.

Personne: Justement, elle en parlait dans son dernier message. Moi, je pensais davantage au temps qu’elle y a déjà consacré. Nous parlons peut-être de deux choses différentes.

Proclamateur: C’est possible. Écouter ce détail ne résout pas la décision, mais cela permet de parler de ce qui préoccupe réellement chacun.

Personne: Je vais réécouter ce dernier message avant de répondre. Je ne promets pas d’avoir autant de patience, mais je peux essayer.

Proclamateur: Je vais vous laisser faire tranquillement. Je m’appelle Ana. Si nous nous revoyons un autre jour et que vous en avez envie, nous continuerons à discuter.

Proclamateur: Essayer est déjà un bon début. Et si, en écoutant le message, vous remarquez que vous vous mettez en colère, vous n’êtes pas obligé de répondre immédiatement. Vous pouvez prendre un moment pour réfléchir à la manière d’exprimer votre inquiétude sans donner l’impression de lui faire un reproche.

Personne: Le problème, c’est que si je ne réponds pas, elle pensera peut-être que ce qu’elle me raconte ne m’intéresse pas.

Proclamateur: Vous pourriez lui envoyer un court message : « J’ai reçu tes messages. Je préfère que nous en parlions calmement. Quand serais-tu disponible ? » Ainsi, vous ne laisserez pas son message sans réponse et vous pourrez trouver un moment qui vous convienne à tous les deux.

Personne: Je peux faire cela. Je vais l’écouter et lui proposer que nous trouvions un moment pour parler.

Personne: Je m’appelle Luis. D’accord, Ana. Bonne journée.

Entretiens l’intérêt

Proclamateur: Bonjour. Eduardo est-il là ? Nous avons parlé la semaine dernière et il m’a dit que je pouvais le trouver le matin. Je m’appelle Andrés.

Personne: Je suis son fils. Il est parti à la quincaillerie et je ne sais pas combien de temps il mettra. Êtes-vous celui qui a parlé avec lui de la Bible ?

Proclamateur: Oui, je suis Témoin de Jéhovah. Nous n’avions pas fixé d’heure précise, alors je peux revenir un autre jour. Est-ce que je vous dérange ?

Personne: J’attends des fichiers pour continuer à travailler. Je peux parler un moment, mais je préfère vous prévenir : la religion ne m’intéresse pas beaucoup. Mon père, lui, aime bien ces discussions.

Proclamateur: Merci de me le dire. Le fait que votre père ait envie de discuter ne signifie pas que vous devez le faire. Préférez-vous que je me contente de lui transmettre mes salutations ?

Personne: Ce n’est pas que cela me dérange de parler. Ce que je n’aime pas, c’est que quelqu’un vienne me dire comment vivre sans me connaître. Cela m’arrive déjà assez souvent, même ici, à la maison.

Proclamateur: Je comprends. Vous ne voudriez pas que cette discussion soit une fois de plus l’occasion pour quelqu’un de tirer des conclusions sur vous sans d’abord vous écouter.

Personne: Exactement. Je travaille depuis chez moi en faisant des créations graphiques. Comme on me voit devant l’ordinateur, certains pensent que je m’amuse. On me demande de faire des courses à n’importe quelle heure et, si je dis que je ne peux pas, on a l’impression que je ne veux pas aider.

Proclamateur: Vous ne dites donc pas que vous ne voulez pas aider, mais que vous avez besoin que l’on respecte vos horaires de travail. Est-ce bien ce que vous avez du mal à leur faire comprendre ?

Personne: Oui, même si mes horaires ne sont pas toujours les mêmes. Certains jours sont calmes, d’autres fois j’ai un travail urgent à rendre. Mais avant même que je l’explique, on me compare déjà à mon frère, qui travaille à l’extérieur.

Proclamateur: Dans ce cas, vous dire simplement de mieux vous organiser ne tiendrait pas compte de ce que vous venez de me raconter. Il y a des délais qui changent et des obligations que les autres ne voient peut-être pas.

Personne: C’est cela. Mais j’imagine que vous allez maintenant me dire que la Bible a la solution. Je ne vois pas comment un livre aussi ancien pourrait comprendre un travail comme le mien.

Proclamateur: Elle ne parle évidemment pas de votre profession. Mais elle parle de ce qui arrive quand nous répondons sans connaître la situation. Si vous voulez bien, je peux vous lire une seule phrase à ce sujet.

Personne: D’accord pour une phrase. Mais je ne veux pas que nous finissions par parler de quelque chose qui n’a rien à voir avec ce que je vous ai raconté.

Proclamateur: Très bien. Elle concerne justement le fait d’écouter avant de juger. Voyez ce que dit Proverbes 18:13.

Proclamateur: Proverbes 18:13 — Quand quelqu’un se prononce sur une affaire avant d’entendre les faits, c’est stupide et humiliant. Cela me concerne aussi. Si je vous donnais un conseil sans vous laisser expliquer ce qui se passe, je ferais exactement ce qui vous déplaît.

Personne: L’idée me paraît raisonnable. Mais écouter ne signifie pas être d’accord avec moi. Mon père pourrait entendre toute mon explication et continuer à penser que je devrais chercher un autre travail.

Proclamateur: C’est vrai. Écouter ne garantit pas que l’on sera d’accord. Mais cela permet de parler du vrai problème. Ce n’est pas la même chose de penser que vous passez le temps que de savoir que vous devez rendre une création cet après-midi.

Personne: Il se peut aussi qu’il ne sache pas quand me poser la question. Parfois, il me dit quelque chose et je lui réponds mal parce que je suis concentré. Ensuite, nous restons tous les deux énervés pour une chose assez insignifiante.

Proclamateur: D’après ce que vous dites, il y a quelque chose à clarifier des deux côtés. Vous devez expliquer vos délais et peut-être aussi écouter ce dont votre père a besoin avant de lui répondre.

Personne: Oui. Je pourrais lui parler quand j’aurai terminé, pas pendant que j’attends de rendre un travail. Cela ne veut pas dire que la religion va m’intéresser, mais cette phrase peut vraiment m’aider.

Proclamateur: Bien sûr, vous n’avez pas besoin de décider autre chose. Et je ne vais pas vous retenir, puisque vous attendez du travail. Quand pensez-vous pouvoir trouver votre père ?

Personne: Il est généralement là le samedi matin. Je lui dirai qu’Andrés est venu. Et notez-moi où se trouvait cette phrase, sinon je ne m’en souviendrai pas.

Proclamateur: Je suis heureux que vous souhaitiez vous en souvenir. Mais une chose est de trouver une idée utile, et autre chose de savoir comment en parler sans que l’autre se sente critiqué.

Personne: Cela m’inquiète. Si je dis à mon père qu’il devrait écouter avant de parler, il pensera sûrement que je lui fais la leçon. Je ne veux pas utiliser la Bible pour lui reprocher ce qu’il fait.

Proclamateur: Je comprends : vous voulez vous rapprocher de lui, pas commencer une nouvelle dispute. Vous pourriez peut-être commencer par reconnaître votre part : « Papa, excuse-moi de t’avoir mal répondu. De quoi avais-tu besoin ? » Vous mettrez ainsi l’idée en pratique sans exiger d’abord que votre père change. Ensuite, vous pourrez lui expliquer quand vous serez disponible.

Personne: Cela me semble plus naturel. Lui poser d’abord la question au lieu de supposer qu’il vient m’interrompre. Laissez-moi donc la référence pour m’en souvenir moi-même, pas pour l’utiliser contre lui.

Proclamateur: Bien sûr : Proverbes, chapitre 18, verset 13. Je vais vous l’écrire. Merci de m’avoir expliqué votre point de vue. Bon courage pour votre travail.

Fais des disciples

Proclamateur: As-tu retrouvé les photos que tu voulais montrer à ta sœur ?

Personne: Oui, elles étaient dans une autre boîte. Elle vient samedi et nous allons les trier. Je voulais en profiter pour lui dire que j’étudie la Bible, mais cela fait plusieurs jours que je réfléchis à la manière de m’y prendre. Je ne veux pas qu’elle pense que je l’ai invitée pour lui faire un discours.

Proclamateur: Bien sûr, tu l’as invitée pour passer du temps avec elle, et cela ne doit pas changer. Sait-elle quelque chose du cours, ou serait-ce la première fois que tu lui en parlerais ?

Personne: Elle sait qu’une amie m’aide à comprendre la Bible. Un jour, elle m’a demandé ce que nous faisions, mais nous parlions au téléphone et elle a dû raccrocher. Je n’ai pas poursuivi non plus, car je ne savais pas par où commencer.

Proclamateur: Elle a donc déjà manifesté un certain intérêt. Tu pourrais reprendre cette question sans préparer une longue explication. Qu’aimerais-tu lui dire, quelque chose qui a vraiment compté pour toi depuis que tu as commencé à étudier ?

Personne: Que j’apprends à mieux connaître Jéhovah. Avant, je pensais que Dieu était très distant. Mais dit comme ça, cela risque de lui paraître étrange. Et si elle me pose une question difficile, je vais rester sans voix.

Proclamateur: Tu n’as pas besoin de savoir répondre à tout pour lui parler de quelque chose que tu as appris. Un passage peut nous aider à choisir un objectif simple pour cette conversation. Regarde ce que Jésus a indiqué à un homme en Marc 5:19. Ce passage correspond vraiment bien à ta situation. Veux-tu que nous lisions Marc 5:19 ?

Proclamateur: Marc 5:19 — Mais il ne le lui permit pas. Il lui dit: «Retourne chez toi, dans ta famille, et raconte-leur tout ce que Jéhovah a fait pour toi et comment il a eu pitié de toi.» Jésus lui a indiqué de parler à ses proches de ce que Jéhovah avait fait pour lui. Cela nous donne une idée : tu peux commencer par quelque chose de personnel, sans essayer d’expliquer à ta sœur tout ce que tu apprends.

Personne: La compassion m’interpelle. C’est précisément ce qui m’aide à voir Jéhovah autrement. Mais cet homme avait vécu quelque chose d’extraordinaire ; mon cas est différent.

Proclamateur: Oui, les circonstances sont différentes. Nous ne disons pas que la même chose t’est arrivée. Nous pouvons tirer une leçon de l’instruction de parler à sa famille. Tu pourrais lui expliquer avec tes propres mots pourquoi tu aimes découvrir la compassion de Jéhovah.

Personne: Cela, je pourrais le lui expliquer. Ma sœur me connaît et sait qu’autrefois je parlais à peine de Dieu. Elle sera sûrement étonnée de voir que je m’y intéresse maintenant autant.

Proclamateur: Veux-tu essayer de lui expliquer comment tu le dirais ? Tu n’as pas besoin de mémoriser quoi que ce soit. Pense à la question qu’elle t’a posée au téléphone et à une seule chose que tu aimerais lui faire découvrir.

Personne: Je pourrais lui dire : « L’autre jour, tu m’as posé une question sur le cours. Eh bien, j’apprends des choses sur Dieu que je ne savais pas. Par exemple, j’aime découvrir que Jéhovah est compatissant. Cela a changé l’idée que je me faisais de lui. »

Proclamateur: Tu expliques ce que tu apprends et pourquoi cela compte pour toi. Ensuite, tu pourrais la laisser répondre. Si elle est curieuse, que pourrais-tu lui montrer pour qu’elle voie d’où te vient cette idée ?

Personne: Ce verset. Je pourrais lui dire que j’ai été touchée par la façon dont Jésus a parlé de la compassion de Jéhovah. Mais je ne sais pas si elle voudra se mettre à lire la Bible pendant que nous trierons les photos.

Proclamateur: Elle ne voudra peut-être pas, et tu peux respecter cela. Si elle te pose d’autres questions, tu peux lui proposer de lui montrer le passage. Si elle préfère continuer à trier les photos, tu n’as pas besoin d’insister. Ton intérêt pour elle ne dépend pas de son envie de le lire.

Personne: Cela me rassure. J’avais peur qu’une fois commencée, je doive aller jusqu’au bout d’une explication. En plus, elle remarque tout de suite quand j’ai préparé quelque chose de trop soigneusement.

Proclamateur: Te préparer peut t’aider à avoir une idée claire, mais cela ne t’oblige pas à suivre un script. C’est comme quand tu veux lui raconter une nouvelle : tu sais ce que tu veux dire, même si la conversation prend ensuite une autre direction.

Personne: Et si elle me dit qu’elle a déjà ses croyances et qu’elle ne compte pas en changer ? Je ne veux pas finir par me disputer. Parfois, nous voulons toutes les deux avoir le dernier mot.

Proclamateur: Dans ce cas, que pourrais-tu lui dire pour qu’elle voie que tu respectes sa décision et que tu voulais seulement lui faire part de quelque chose d’important pour toi ?

Personne: Que je ne lui demande pas de changer ses croyances. Je voulais seulement répondre à sa question et lui dire pourquoi j’aime le cours. Ensuite, j’arrêterais le sujet, même s’il me restait des choses à dire.

Proclamateur: Cela lui laisserait de l’espace. Et si elle te pose une question à laquelle tu ne sais pas répondre, tu peux le reconnaître et proposer de chercher la réponse. Tu n’as pas à improviser. Alors, quel objectif aimerais-tu te fixer pour samedi ?

Personne: Reprendre sa question et lui parler d’une chose que j’apprends, si nous avons un moment tranquille. Ne pas essayer de lui expliquer tout le cours. Je vais marquer Marc 5:19 au cas où elle voudrait le voir.

Proclamateur: Et quand nous reprendrons notre étude, si tu veux bien, tu me raconteras comment cela s’est passé. Si une question se présente, nous pourrons chercher la réponse ensemble. Ce qui compte maintenant, c’est que tu saches clairement ce que tu veux partager et que tu écoutes ta sœur.

Personne: Cela m’aidera à t’en parler ensuite. Mais je risque de me décourager si j’arrive à lui parler et qu’elle ne montre pas d’intérêt. Je crois que, sans m’en rendre compte, j’attends qu’elle apprécie cela autant que moi. Comment éviter d’avoir l’impression de n’avoir rien accompli ?

Proclamateur: En faisant la différence entre ton objectif et sa réaction. Tu peux décider de lui parler avec affection, mais tu ne peux pas décider de ce qu’elle ressentira. Par exemple, si elle t’écoute puis commente une photo, cela ne signifie pas que tu as fait quelque chose de mal. Qu’est-ce qui t’aiderait à évaluer tes efforts ?

Personne: Réfléchir au fait que j’ai osé lui parler, plutôt qu’au fait qu’elle ait voulu poursuivre la conversation. J’aurai pu atteindre mon objectif même si sa réponse est brève. Ainsi, je ne chercherai pas non plus à obtenir une réaction précise pendant que je l’écoute.

Proclamateur: Exactement. À la fin, demande-toi ce qui t’a aidée à faire ce pas. Le reconnaître te permettra de tirer profit de cette expérience la prochaine fois, sans exiger de toi des résultats qui ne dépendent pas de toi.

Personne: Oui, cet objectif me paraît réalisable. Je vais relire le passage avant samedi. Je veux bien comprendre l’idée pour l’expliquer avec mes propres mots, et non lui faire un discours pendant que nous trierons les photos.

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