2026年12月21日至27日這一週的「成為更優秀的導師」

開始交談

傳道員: 早安。你在講電話嗎？我是看到你戴著耳機才這樣問的。如果我打擾到你，我可以改天再來。

對方: 不是，是我女兒傳來的訊息。已經聽完了。她連續傳了三個訊息，都是要告訴我同一件事。請說吧。

傳道員: 那麼，如果你方便，我們就談一會兒。不過，如果你要先回覆她，也沒關係。

對方: 我想晚點再回她。她正在考慮轉換所讀的科系，想把所有理由都解釋給我聽。我已經告訴她我的想法了，但我們一直在繞圈子。

傳道員: 我明白，轉換科系是個重要的決定。而且，只通過訊息溝通，可能不像坐下來好好談那麼容易互相理解。

對方: 就算面對面談，我們也常常這樣。她說我不聽她說話。但聽她說，不代表我就得同意她，對吧？

傳道員: 對，你可以聽她的理由，但仍然有不同的看法。有時候，困難的是讓對方把話說完，而不是一開始就準備好要怎麼回答。我自己也不容易做到。

對方: 我確實會這樣。她一開口，我就想：這些我已經聽過了。於是我打斷她，因為我以為自己知道她接下來要說什麼。

傳道員: 聖經裡有個建議能幫助我克制這種衝動。它不是談該選哪個科系，而是談我們該怎樣互相聆聽。我可以讀一句給你聽嗎？

對方: 好吧，如果很短的話。不過，我平常不太讀聖經。

傳道員: 只有一句話。請留意雅各書1:19提出的聆聽、說話和控制怒氣的先後次序。

傳道員: 雅各書 1:19 — 親愛的弟兄們，你們要知道，人人都要樂於聆聽，不急於說話，不急於發怒， 第一件事是聆聽。經文沒有說我們必須完全同意對方。就你的情況來說，也許可以先瞭解女兒為什麼想轉換科系，再向她解釋你的疑慮。

對方: 但她也得聽我說。如果我讓她說完，之後卻什麼都不能說，那也不算是在交談。

傳道員: 你說得對，雙方都要聆聽。你可以先聽她說，同時也不用放棄表達自己的想法。比如，在給她建議前，先確認自己是否明白她最擔心的是什麼。

對方: 問她為什麼想放棄現在的科系嗎？這我已經問過了，她說她不喜歡。

傳道員: 可以更具體一點，回應她剛才提到的某件事。如果她說到畢業後的工作機會，就問她那是不是最擔心的事。這樣她就能進一步說清楚，而不是你們又從頭開始爭論。

對方: 她上一個訊息確實提到了這一點。我當時比較在意她已經投入的時間。也許我們談的是兩件不同的事。

傳道員: 有可能。聽出這個細節不會立刻解決決定該怎麼做，但能讓你們談到彼此真正擔心的事。

對方: 我會在回覆前再聽一次那個訊息。我不敢保證自己會很有耐心，但我可以試試看。

傳道員: 你先安心聽吧。我叫安娜。如果改天再遇到，而你也願意，我們可以繼續聊。

傳道員: 願意試試看已經是很好的開始。如果你聽訊息時發現自己開始生氣，也不用馬上回覆。你可以先給自己一點時間，想想怎樣表達自己的擔心，才不會聽起來像是在責備她。

對方: 問題是，如果我不回覆，她可能會以為我不在乎她告訴我的事。

傳道員: 你可以簡短地傳給她：「我收到你的訊息了。我想等大家冷靜一點再談。你什麼時候方便？」這樣既沒有不回應她，也能一起找個對你們都合適的時間。

對方: 我可以這樣做。我先聽訊息，然後提議找個時間好好談談。

對方: 我叫路易斯。好的，安娜。早安。

回去探訪

傳道員: 早安。愛德華多在家嗎？上星期我們談過，他說早上可以找到他。我是安德烈斯。

對方: 我是他兒子。他去五金店了，我不知道他要多久才回來。你就是跟他談聖經的人嗎？

傳道員: 對，我是耶和華見證人。我們沒有約定確切的時間，所以我可以改天再來。你現在方便嗎？

對方: 我正在等一些檔案，好繼續工作。我可以談一會兒，不過先說好，我對宗教不太感興趣。我父親倒是很喜歡談這些。

傳道員: 謝謝你坦白告訴我。你父親喜歡交談，不代表你也必須談。你想不想我只留句問候給他？

對方: 我也不是討厭交談。我不喜歡的是，有人不瞭解我，就跑來告訴我應該怎樣生活。即使在家裡，我也常常遇到這種情況。

傳道員: 我明白。你不希望這次又變成有人不先聽你說，就對你妄下結論，對嗎？

對方: 沒錯。我在家做設計工作。有些人看到我坐在電腦前，就以為我只是在消磨時間。他們隨時叫我辦事；我說沒辦法，他們就好像認為我不想幫忙。

傳道員: 所以，你不是不想幫忙，而是需要家人尊重你的工作時間。這是不是你很難讓他們明白的地方？

對方: 是的，不過我的工作時間也不總是一樣。有些日子比較輕鬆，有些日子卻要趕著交件。但我還沒解釋，他們就拿我跟在外面工作的哥哥比較。

傳道員: 那麼，單單叫你更妥善地安排時間，就沒有考慮到你剛才說的情況。有些期限會改變，也有些責任是別人看不見的。

對方: 就是這樣。不過，我猜你現在會說聖經有解決方法。我看不出這麼古老的書怎麼能瞭解我的工作。

傳道員: 聖經當然沒有談你的職業，但它談到人在不瞭解情況時就作出回應會怎樣。如果你願意，我可以讀一句跟這件事有關的經文。

對方: 好，一句就好。我不想最後談到跟我剛才說的毫無關係的事。

傳道員: 好的。這節經文正好說明，我們應該先聆聽再作判斷。請看看箴言18:13怎麼說。

傳道員: 箴言 18:13 — 還沒聽到事實就回應，不僅愚蠢，而且丟臉。 這節經文也提醒我自己。如果我不讓你解釋事情經過，就直接給你建議，那我就正做著令你不舒服的事。

對方: 這個想法很合理。但聆聽不代表同意我。就算我父親聽完全部解釋，他還是可能認為我應該換一份工作。

傳道員: 的確，聆聽不一定使人同意彼此的看法，但能讓大家談到真正的問題。以為你只是在消磨時間，跟知道你那天下午必須交出一份設計，是完全不同的。

對方: 也可能是他不知道什麼時候該問我。有時他跟我說話時，我正專心工作，就沒好氣地回答。後來我們兩個都為了一件小事生氣。

傳道員: 聽起來，雙方都有些事需要說清楚。你需要解釋工作的期限，也許還要先聽聽父親有什麼需要，再回答他。

對方: 是的。我可以等工作告一段落後再跟他談，而不是在趕著交件時談。這不表示我會對宗教產生興趣，但這節經文對我確實有幫助。

傳道員: 當然，你不需要現在決定其他事情。我也不打擾你了，畢竟你還在等工作。你覺得什麼時候比較可能找到你父親？

對方: 他星期六上午通常在家。我會告訴他安德烈斯來過。也請你把那節經文的出處寫給我，不然我之後會忘記。

傳道員: 很高興你想記住這個道理。不過，覺得一個想法有用，跟找到適當的方法去談而不讓對方覺得受批評，是兩回事。

對方: 這正是我擔心的。如果我告訴父親，他應該先聽再說，他一定會覺得我在教訓他。我不想利用聖經來責怪他的做法。

傳道員: 我明白。你想親近他，而不是開始另一場爭論。也許你可以先承認自己也有不對的地方，例如說：「爸爸，對不起，我剛才不該那樣回答你。你需要我做什麼？」這樣，你先實踐聖經的原則，而不是要求父親先改變。之後，你可以告訴他自己什麼時候有空。

對方: 這樣自然多了。先問問他，而不是假定他只是來打擾我。那麼請把出處留給我，讓我自己記住，不是拿來對付他。

傳道員: 當然：箴言第18章第13節。我寫給你。謝謝你告訴我你的看法。祝你順利完成工作。

幫助人成為門徒

傳道員: 你找到想給姊姊看的照片了嗎？

對方: 找到了，原來在另一個箱子裡。她星期六會來，我們要一起整理。我想把自己正在學習聖經的事告訴她，但這幾天一直在想該怎麼說。我不希望她以為我邀請她來，是要對她講一篇道。

傳道員: 我明白。你是邀請她來共度時光，這一點不必改變。她知道你在學習聖經嗎？還是你第一次提到這件事？

對方: 她知道有個朋友幫助我瞭解聖經。有一次她問我們在做什麼，但當時我們在電話中，她後來必須掛斷。我也沒有繼續說，因為不知道該從哪裡開始。

傳道員: 那麼，她已經表現出一點興趣了。你可以接著回答她之前的問題，不必準備一大篇解釋。自從開始學習以來，有什麼事對你真的很重要，想告訴她呢？

對方: 我更瞭解耶和華了。以前我覺得上帝很遙遠。但這樣說也許聽起來很奇怪。如果她問我難題，我可能會一片空白。

傳道員: 你不需要什麼都懂得回答，才能把學到的事告訴她。有一段經文可以幫助我們為這次交談訂下一個簡單的目標。請看看耶穌在馬可福音5:19對一個人說了什麼。這段經文很適合目前的情況。我們讀讀馬可福音5:19，好嗎？

傳道員: 馬可福音 5:19 — 耶穌卻不許，對他說：「你回家吧，要到你親戚那裡去，把耶和華為你做的一切，他怎樣憐憫你，都告訴他們。」 耶穌吩咐他把耶和華為他所做的事告訴親戚。這給我們一個方向：你可以先談一件跟自己有關的事，不必試著把正在學的所有內容都解釋給姊姊聽。

對方: 我很注意到經文提到憐憫。這正是幫助我用不同角度看耶和華的事。但那個人經歷了非凡的事，我的情況不一樣。

傳道員: 對，你們的情況不同。我們不是說你經歷了同樣的事，而是可以從耶穌吩咐他跟家人談談這件事學到一點。你可以用自己的話告訴姊姊，為什麼你喜歡認識耶和華的憐憫。

對方: 這我可以跟她解釋。我姊姊瞭解我，也知道我以前幾乎不談上帝。她一定會驚訝我現在這麼感興趣。

傳道員: 你想不想試著說說看？不用背誦任何內容。想想她在電話裡問過的問題，以及你想分享的一件事。

對方: 我可以說：「你之前問過我在學什麼。其實，我正在學一些以前不知道的上帝的事。比如，我很喜歡發現耶和華是有憐憫心的。這改變了我以前對他的看法。」

傳道員: 你說明瞭正在學什麼，以及這件事為什麼對你重要。接著可以讓她回答。如果她感興趣，你可以給她看什麼，讓她知道你是從哪裡得到這個想法的？

對方: 就是這節經文。我可以說，我很留意耶穌怎樣談到耶和華的憐憫。不過，我不知道我們整理照片時，她會不會想讀聖經。

傳道員: 她也許不想讀，你可以尊重她。如果她問得更多，你可以提出要把經文給她看。如果她想繼續整理照片，你就不用堅持。你對她的關心，不取決於她是否想讀這節經文。

對方: 這讓我放心多了。我擔心一開口就必須把整篇解釋講完。而且，她很快就會察覺我是不是準備得太刻意。

傳道員: 準備可以幫助你掌握一個重點，但不表示你必須照著稿子說。這就像你想告訴她一個消息：你知道想說什麼，但談話可能會朝另一個方向發展。

對方: 如果她說自己已經有信仰，不打算改變呢？我不想最後變成爭論。有時候我們兩個都堅持要有最後一句話。

傳道員: 那麼，你可以說什麼，讓她知道你尊重她的決定，只是想分享一件對你很重要的事呢？

對方: 我可以說，我不是要她改變信仰，只是想回答她的問題，也告訴她為什麼我喜歡這個課程。然後就把話題放下，即使我還有一些話想說。

傳道員: 這樣她就有思考的空間。如果她問了你不知道怎麼回答的問題，你可以坦白承認，並提議一起找答案。你不用臨時編答案。那麼，你想為星期六訂下什麼目標呢？

對方: 如果有一段安靜的時間，我要接著回答她之前的問題，並告訴她一件我正在學的事。不試著把整個課程都解釋給她聽。我會把馬可福音5:19標記好，如果她想看的話就給她看。

傳道員: 下次學習時，如果你願意，可以告訴我結果。如果出現問題，我們可以一起找答案。現在最重要的是，你清楚自己想分享什麼，也要聆聽姊姊的話。

對方: 之後告訴你，會幫助我回想這次經驗。不過，如果我跟她談了，她卻沒有興趣，我可能會灰心。我想自己不知不覺在期待她也會像我一樣喜歡這些事。我要怎樣避免覺得自己什麼都沒有做到？

傳道員: 要把你的目標跟她的反應分開來看。你可以決定用愛心跟她談談，但不能決定她會有什麼感受。比如，她聽你說完後就去談照片，並不表示你做錯了什麼。你覺得怎樣做能幫助你看重自己的努力？

對方: 想想自己有沒有鼓起勇氣開口，而不是她是否想繼續談。我可以達成自己的目標，即使她的回答很簡短。這樣我聆聽她時，也不會一直期待她作出某種反應。

傳道員: 沒錯。談完後，問問自己：什麼幫助我踏出這一步？看出這一點，就能讓你下次善用這次經驗，也不會要求自己達到不在你掌控之內的結果。

對方: 是的，這個目標我做得到。星期六前我會再讀一次這段經文。我想先真正明白其中的意思，再用自己的話解釋給她聽，而不是我們整理照片時對她講一篇道。

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